Saudade.

Inúmeras coisas acontecem na vida das pessoas e cada uma reage de maneira diferente aos diversos fatos da vida. Essas coisas não são ensinadas no colégio nem em livros, no geral aprendemos sozinhos. Mas há algum tempo venho me perguntando se o modo como eu me comporto em determinadas situações é o certo, se eu não poderia ter feito melhor, se não poderia ter mudado algo.

Mas como julgar sentimentos que geram ações se só você mesmo os pode ver? Afinal, é muito fácil julgar alguém por não ter se comportando como você esperava, mas não é tão fácil entender o que essa mesma pessoa sente. Por isso sempre tive a convicção de que não poderia julgar ninguém por seus atos, mas julgo, sou humana, falho.

Hoje não vim julgar ninguém ou pensar no porque dos atos externos, quero entender melhor a razão desse sentimento que me consome por essas horas só ter chego agora, depois de tanto tempo.

É a saudade, ela sempre vem a tona, mas dessa vez foi de uma maneira diferente, acariciou minha pele como algo definitivo e me fez ter vontade de chorar. Essa é certa e convicta, não é como as outras, ela é real e não tem volta. A partir de hoje sempre irá existir periodicamente, e saindo dos lugares mais improváveis possíveis, só para dar o ar de sua graça.

Acho que me arrependo de não ter derramado nenhuma lágrima na época, de achar que tudo ficaria bem se eu fingisse que nada tinha acontecido, que ele entraria pela porta da sala novamente com um saco de balas na mão e me daria um beijo no rosto. Ele sempre fazia assim, e eu ainda tinha a audácia de reclamar as vezes, dizendo que não era mais criança e que ele não precisava trazer mais saquinhos de bala. Quem dera que só mais um saquinho desses aparecesse por aqui.

Ontem e hoje entrei em seu quarto, não era parecido com o que eu me lembrava. Não tinha mais seu cheiro de leite de rosas, nem suas coisas. Não tinha mais nada seu além da cama. Senti então pela primeira vez a sensação de perda. Abri os armários, gavetas, e nada. Não havia mais nada. Aonde foi que tinha parado tudo dele? Suas roupas ou objetos tinham simplesmente sumido, nem a minha foto que ficava na cabeceira da cama estava lá.

É verdade, nunca mais tinha entrado lá depois que ele morreu, nem dei muita importância para suas coisas na época, não me importei com nada. Eu simplesmente passei como se não houvesse ocorrido coisa alguma. Ficava deitada na sala, pensado que ele abriria a porta e chegaria mais uma vez, para um abraço de despedida. Passou mais de 3 anos e realmente, ele não voltou para me dar aquele abraço.

Eu fui mais afundo, perguntei aonde tinham parado suas roupas. Falaram-me que tudo foi doado e perguntam o porquê. Eu me fiz com todo descaso que pude, não sei o motivo ao certo, e disse que não era pra nada. Talvez não quisesse ver mais alguém pensando nele como eu estava. Com toda aquela saudade.

Eu só queria vestir suas camisas grandes em mim e pensar que ele me abraçava através delas. De recostar a cabeça em seu travesseiro e sentir aquele seu perfume que me afagava, de olhar para minha foto que ficava do lado da cama e imaginar o quanto ele me amava. E quantas vezes mais eu tinha que ter dito que o amava da mesma forma. Acho que mesmo que dissesse mais mil vezes não seria o suficiente para parar o que estou sentindo agora.

Eu que fiz tantas promessas pra ele, falei até dos filhos que teria, de como seria e que ele me ajudaria. Mas o mesmo não chegou a me ver nem completar 15. Queria que ele estivesse aqui agora...

(vovô, sinto sua falta.)

Fim do conto de fadas.

E o conto de fadas acabou. E a moça chorou, sozinha. Quando viu que seu príncipe encantado morria de encantos por outra. E que nada mais se podia fazer. Só esperar, esperar, esperar. Mas esperar porquê?! Esperar o que?! Ela não sabe ao certo o que esperas. Ela espera por ele, mas é uma espera tola, tardia. Pois sabes que ele não virá buscá-la no seu lindo cavalo branco.

E ela aos poucos se acomoda com isso tudo. Com essa dorzinha constante, com um choro já seco. E vive assim. E as vezes até ousa dizer que é feliz. Que não liga, que já tinha desistido bem antes disso tudo. Diz isso talvez porque realmente tenta acreditar nas próprias mentiras. Porque viver delas seria bem mais fácil, bem mais simples, talvez pra ela fosse bem melhor.

E talvez o mais difícil seja como ele age perante isso tudo. Ele continua sendo tão bom, e isso a causa raiva. Raiva porque assim tudo isso nunca vai acabar sendo ele assim, tão gentil. E causa remorso também, porque ela tinha que sentir, se apaixonar, falar? Ela devia aprender que as vezes o melhor é se calar.

E o pior de tudo é que o sentimento não diminui, por mais que tente, ele continua lá, guardado. Porque ele simplesmente não dá motivos para ela não o amar. E ela agora está por ai, tentando entender, se encontrar.

02/07/08

Sentimentos pra dois.

Você me faz tão bem. E já é quase impossível me imaginar sem você, sem seu riso, sem suas brincadeiras, sem seu importar desimportante.

E me perco entre esses sentimentos por você. As vezes é a paixão, que me faz rir sozinha, sonhar acordada. Outras mais, vem como amor, marcada pela convicção, pela certeza do que sinto e quero. E quando se imagina que mais nenhum sentimento possa surgir nessa confusão, vem ele. Chega à amizade. E penso que o que sinto por você não passa de um carinho especial, um amor incondicional, daqueles que só irmãos podem ter.

Mas entre a paixão, o amor e a amizade, vêm à dúvida. O medo. A desilusão. A angustia. A agonia. E me sinto realmente como uma inútil, por sentir isso tudo. Sinto sozinha, pois não sei o que sentes. Sinto sozinha, porque ninguém entende.

E penso se vale mesmo à pena sentir isso tudo por você. Se estou fazendo certo nutrindo essa ilusão ou desistindo das minhas esperanças. Que apesar de tudo, continuam aqui, quase que intocáveis.

Não quero desistir e perder. Isso não, nunca. Mas também não posso ficar correndo atrás de vento, andando em círculos. Amo muito, sofro as vezes, vivo sempre, morro quando vem a desilusão, riu quando apareces. Tudo só por você. E não quero pensar sozinha em nós dois. Não tenho sentimentos suficientes para dois.

Imaginação fértil.

Eu como ser humano, mais especificamente como uma garota facilmente iludível sempre acabava por acreditar, rir e chorar com as próprias coisas que imaginava. Aquele garoto que eu nunca conheci, o que ria das minhas trapalhadas e que achava a minha maior gafe simplesmente bonitinha. Ele tem nome, idade, rosto, qualidades e defeitos. E eu poderia dizer sem medo algum, o amo.

Mas como o destino é injusto, ele não existe, não o conheço. E agora o que faço com tudo que imaginei? Se ao invés de conhecer gente de carne e osso por ai eu sempre achei mais prazeroso ficar deitada imaginando longas conversas, brigas e birras com ele?

Por isso desisti de tudo, desisti da minha imaginação e da alta capacidade de me entreter sozinha com outros (se é que consegue me entender) e fui conhecer pessoas. Mas era só conhecer alguém que já a recriava na minha cabeça. Ela era sempre perfeita, até nossas brigas eram confortantes. Bobagem minha, em pouco tempo percebi que não acontecia da mesma forma na vida real e que nem sempre as coisas acabavam bem. E ai eram não só uma, mas duas decepções. Pela briga e pela expectativa que eu havia criado pelas pessoas. Que podem ser tudo, menos perfeitas.

Então lá fui eu, mais uma vez desistir dessa minha imaginação fértil que só me causava problemas. E então comecei a falar, falar e falar. Não calava mais a boca, se não tivesse tempo de pensar em nada não teria mais tempo de imaginar também. Falava com tudo e todos, a todo o momento.

Mas o tempo foi passando, passando, e eu já até havia esquecido dela, mas tudo andava tão sem graça, pálido, desbotado. E faltava algo, viver só daquilo que estava na minha frente era simplesmente vago demais pra mim. E um dia, já deitada eu lembrei dele, do garoto que ria das minhas bobagens, e quando vi, estava rindo junto. Era um riso tão bom, tão calmo e descompromissado que me deixei rir.

E hoje, ele pode até não existir, mas faz meus dias risonhos e coloridos, como ninguém mais faz. Talvez não seja ele que faça isso já que não existe. Talvez seja eu, que quando canso do que vejo pela frente volto para rever os que sempre estiveram na minha mente.

Boneca de retalhos.

Como uma boneca de retalhos ela é feita, cada pessoa que vai passando deixa um pedaço. Dá um ponto, faz um remendo, deixa um traço. E ela vai assim, vivendo. Cada retalho seu tem uma forma e cor. Uns bem coloridos, outros mais espalhafatosos. Há aqueles de bolinhas e outros listrados também. Nenhum é igual na estampa, muito menos no tamanho sem contar ainda o formato.

Mas tem um lugar na boneca que vive cheio de remendos e ali é visivel faltar um pedaço de pano, é bem no meio do peito. O tecido dessa parte já está repuxado, daqui a pouco rasga de novo e lá vem outro remendo. Já não se sabe quantos têm. Falta ali um pedaço de pano, mas nenhum até agora coube. Umas vezes porque a cor era errada, outras mais o tamanho não batia, ou até mesmo a estampa não combinava. E ela vive assim, tentando colocar um retalho qualquer ali, talvez por não mais querer mostrar todos aqueles remendos...